Sou pobre mas to no Facebook

Os pobres migraram todos do orkut pro facebook, pobre tem essa tendência nômade mesmo, e hoje ainda criticam a antiga ferramenta que eles mesmo destruíram.
A ideia do orkut era incrível!
Antigamente só entravam pessoas que eram convidadas, as comunidades tinham como objetivo reunir pessoas para discutir assuntos dos mais diferentes possíveis, e de quebra você ainda reencontrava pessoas que não via a muitos anos e poderia voltar a ter contato.
Enfim, a ferramenta foi aberta e deu no que deu!

Essa comunidade de 55 membros querendo salvar o que?

Canguru Africano?  Eu não conheço! Seria Australiano?

Africa país? Não seria um continente?

Africa, Eh....Pais Mtu.... que lingua é essa????

Salvem a língua portuguesa!

Bom, mas deixem o orkut pra lá, já passou!
Já estão todos no facebook.

Estragando o Facebook!

Atualmente é "culpa da Rita" tudo culpa da Rita, o dia inteiro! Porra de pobre que só tem o canal da Globo pra assistir e fica viciado nessas novelas!

Outra agora, é o Mussum, grande humorista Mussum, adoro o Mussum!
O que eu odeio são essas montagens toscas desses pobres!
Seria legal se você não tivesse que ver um milhão de montagens todo santo dia.

E os convites de Joguinhos? .
se você deletar o cara do facebook é capaz dele mandar a merda pro seu e-mail, porque ele é pobre e chato!

E os eventos?
Você foi convidado para participar da noite do cachorro quente, deseja participar?
()Sim  ()Não ()Talvez
Faltou a opção NUNCA!
Gente não mandem essas porcarias!

E a opção cutuque
"Fulano te cutucou"
Vai cutucar seu nariz e me deixa em paz!
Eu adoraria te cutucar também se você estivesse prestes a cair em um poço.

Outra coisa que me irrita, são aqueles "compartilhe"
Este menino sem dente e sem cabelo, precisa da sua ajuda, compartilhe que o facebook
vai pagar 5 centavos por compartilhamento para pagar o tratamento dentário e implante capilar.
Vai pra pqp..... o facebook não vai pagar nada seu mala, isso é MENTIRA e você caiu!
Assim como você vive caindo no "clique aqui" e mude a cor do seu facebook e encha seu computador velho de vírus!

Falta no facebook outras opções também,  como "não curti"
O cara escreve "minha mãe morreu"
Como é que você vai curtir um trem desses?

E faltam outras opções como "jogar pedra" "jogar merda" "vai pro inferno" "abraça o capeta"


Eu termino aqui esse post mas ele poderia ser infinito... deixo com vocês a imagem do grande Caco Antibes!

Unhas Caviar

Que coisa mais CHIQUE, RICA, unha caviar, esse vidrinho custa uma média de 50 reais e olha como fica lindo!

Agora navegando e navegando a gente encontra o lado criativo, mais acessível, mais modesto.
Se você gosta e não quer pagar tão caro, eis a inspiração


Quase igual né?

Essa foi comendo os confeitos e não deu pra unha toda

gRamuroso

Esse aqui é o melhor de todos, se você sentir fome tu já morde o dedo  brigadeiro

Aeroporto x Avião x Pobre

Segue aqui algumas observações sobre pobres viajando de avião:

Hoje em dia viajar de avião não é mais coisa para poucos. Com o barateamento das passagens aéreas, constantes promoções na internet, passagens com ida a 1 real e volta a R$ 50,00 e infinitos programas de milhagem, todo mundo pode voar. Pobre têm um comportamento bem engraçado no aeroporto e no avião!

• Tudo começa no aeroporto onde o pobre deve chegar com uma hora de antecedência mas sempre chega com 4 ou 5 horas antes para garantir que não perderá o voo e terá que pagar absurdos de multas de remarcação.

• O pobre nunca chega de taxi ou carro próprio no aeroporto.

• O pobre acha que só se vende passagem aérea no aeroporto.

• Pobre sempre liga 48 e 24 horas antes do voo para saber se houve alteração de horário.

• Se o nome do pobre é Herminio Jose da Silva Santos e na passagem sai Santos / Herminio José ele além de reclamar que o nome está ao contrário pergunta “ CADÊ O SILVA?”

• O pobre sempre leva consigo a identidade original, carteira de trabalho, CPF, certidão de nascimento, comprovante de residência. Todos originais e autenticados. Vai que as normas das companhias aéreas mudam e pedem mais documentos no check-in?

• Ainda no aeroporto o bom pobre sempre leva consigo pelo menos de 10 a 15 membros da família para se despedir daquela longa ponte aérea de dois dias SÃO/RIO/SÃO.

• O bom pobre sempre está vestido com uma boa jaqueta jeans Costa Brava ou Onix, sapatos sociais ou veludo e calça jeans um pouquinho surrada e uma mochila nas costas “ sem laptop”.

• O bom pobre nunca esquece de levar consigo um cobertor ou travesseiro.

• No aeroporto e dentro do avião o bom pobre sempre está munido de uma câmera digital 4.5 mega pixels tirando fotos desde o check-in até a foto de despedida com o comandante.

• Pobre sempre tem muita fé em Deus, e desde o embarque até o desembarque ele faz o sinal da cruz de 150 a 200 vezes.

• No avião o pobre para chamar a aeromoça “ quando tem coragem” não aperta o botão e sim faz um ruído como: Psssiisss...Pissssssssssit...

• Se todos olham com cara feia para a barrinha de cereal fornecida no avião, o pobre além da cara feia faz um comentário com o passageiro do lado sobre o preço caro que pagou e nem a uma refeição decente tem direito.

• O pobre sempre agradece todos os serviços prestados pelos comissários de bordo.

• O pobre sempre confunde o paninho úmido quente para limpar as mãos no avião com pamonha.

• Pobre adora sentar no lado da janela e ficar tirando fotos da paisagem.

• Quando os comissários de bordo passam com aquelas cestas cheias de balas, o pobre sempre pega duas mãos cheias lembrando dos familiares que irá visitar.

• O pobre sempre pergunta se os fones de ouvido do avião são brindes.

• Pobre nunca paga excesso de bagagem. Suas bagagens sempre obedecem o limite exigido.

• O pobre nunca procura pelo “ check-in “ e sim pelo “Chiquinho”.

• O pobre se sente ofendido ou agredido verbalmente quando a atendente diz que seu voo deu overbooking.

• Em alguns casos o pobre costuma plastificar a passagem aérea para não molhar.

• Todas as fotos de viagem de pobre têm que ir para o Orkut.

• No avião antes da decolagem o pobre sempre aplaude a demonstração dos procedimentos de segurança dos comissários.

É rico ou pobre???

Pior que o pobre que aceita que é pobre, é o pobre que acha que é rico, esse acredita que nasceu com o rei na barriga e tudo que ele faz é mostrar as porcarias que ele tem como se fossem as melhores coisas do mundo.

Pobre que compra e vende “semijóias” CHAPEADAS, peças vagabundas que dispensam comentários.

Crediário na C&A Só por que a Gisele bündchen e a Daliela Sarahyba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um “legítimo” tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato!

Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido

Inglês

Adora se “amostrar” compra revista estrangeira, coloca som alto em inglês, tudo pro vizinho pensar que ele fala outra língua.

TV a cabo

Essa é para o pobre que tem  TV a cabo mais precisamente o “gatonet” mesmo dispondo de tantos canais ele continua a assistir só novelas da Globo, Ratinho e Hebe Camargo.

Whisky

Pobre metido a rico tem em casa garrafa de whisky estrangeiro 12 anos, isso chama-se engana visita, dentro tem whisky nacional do mais vagabundo.

 Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

Agora se você achar o blog criativo, é mera coincidência! 

As 10vantagens de ser pobre!

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos cretinos e inúteis como este.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

Agora se você achar o blog criativo, é mera coincidência! 

Conhecendo a espécie: Piriguete

Shortinho e top  esse é o uniforme da “gatinha” pobre, mais precisamente da piriguete em questão.

É incrível como essas desgraças são desprovidas da sensação de frio, é como se as quatro

Estações do ano não existissem e o ano todo fosse só verão.

O modelito "mamãe perdi meu cabaço faz tempo" arrasa em qualquer evento da ralézada.

O corpinho é aquele, perna fina, braço fino, barriga de verme e no umbigo um piercing, para os pobres entenderem melhor, no “embigo” um “pirce”...agora sim!

Nos pés a “tamanca” grotesca, pesada com um salto 18 centímetros, o famoso sapato

“poda pé”. “esmaga dedo”. Se o tamancão for de amarrar até na “batata da perna”, fica mais piriguéstico.  E para dar aquele “charme” o anel no dedo do pé!

A piriguete na “night” até troca de nome, "É Rosicleide, mas pó chamá de Rosete, que é como o povo du baile chama eu!"

Piriguete também costuma ter risada estridente, falar alto, é uma forma de chamar a atenção dos machos.

Pra finalizar piriguete é uma figura que não tem amigas, tem colegas, que pessoa em sã consciência quer ser amiga de alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina, a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam e dividem homens entre si.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Churrasco na Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?

Juntou um monte de pobres na laje, a primeira idéia é o “churrasquim” com pão, lingüiça, asa de frango, farofa, refrigereco, cervejeca e pagodão.

A churrasqueira é mais fudida e improvisada possível, pobre não resiste, é só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. Pior que a churrasqueira fudida, é o churrasqueiro do pobre, normalmente é aquele homem barrigudo que fica suando na frente da churrasqueira, se enxugando com a camiseta e jogando cerveja na brasa para mostrar fartura.

Os pratos são de papelão e “prástico”, o pobre pega o pratinho e fica esperando na fila até chegar a sua vez, usa copo descartável de 200ml já usado e lavado de festas anteriores e usa garfinho “prástico” que espetou a carne já quebra 2 ou 3 dentes do garfo.

A música é pagodão de pingar suor, e os pobres ainda improvisam na batucada com panelas, tampas ou qualquer objeto que emita som.

Chuva nenhuma atrapalha churrasco de pobre, eles improvisam uma lona de caminhão em cima da churrasqueira e esta tudo certo, salvando a comida o resto é só alegria.

O churrasco dura várias horas, no final sai todo mundo bêbado, quem não tem carro fica mendigando carona, quem tem carro liga o som alto, sai buzinando e gritando: Valeu maluco!

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

Agora se você achar o blog criativo, é mera coincidência!