É rico ou pobre???

Pior que o pobre que aceita que é pobre, é o pobre que acha que é rico, esse acredita que nasceu com o rei na barriga e tudo que ele faz é mostrar as porcarias que ele tem como se fossem as melhores coisas do mundo.

Pobre que compra e vende “semijóias” CHAPEADAS, peças vagabundas que dispensam comentários.

Crediário na C&A Só por que a Gisele bündchen e a Daliela Sarahyba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um “legítimo” tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar

Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato!

Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido

Inglês

Adora se “amostrar” compra revista estrangeira, coloca som alto em inglês, tudo pro vizinho pensar que ele fala outra língua.

TV a cabo

Essa é para o pobre que tem  TV a cabo mais precisamente o “gatonet” mesmo dispondo de tantos canais ele continua a assistir só novelas da Globo, Ratinho e Hebe Camargo.

Whisky

Pobre metido a rico tem em casa garrafa de whisky estrangeiro 12 anos, isso chama-se engana visita, dentro tem whisky nacional do mais vagabundo.

 Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

Agora se você achar o blog criativo, é mera coincidência! 

As 10vantagens de ser pobre!

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos cretinos e inúteis como este.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Conhecendo a espécie: Piriguete

Shortinho e top  esse é o uniforme da “gatinha” pobre, mais precisamente da piriguete em questão.

É incrível como essas desgraças são desprovidas da sensação de frio, é como se as quatro

Estações do ano não existissem e o ano todo fosse só verão.

O modelito "mamãe perdi meu cabaço faz tempo" arrasa em qualquer evento da ralézada.

O corpinho é aquele, perna fina, braço fino, barriga de verme e no umbigo um piercing, para os pobres entenderem melhor, no “embigo” um “pirce”...agora sim!

Nos pés a “tamanca” grotesca, pesada com um salto 18 centímetros, o famoso sapato

“poda pé”. “esmaga dedo”. Se o tamancão for de amarrar até na “batata da perna”, fica mais piriguéstico.  E para dar aquele “charme” o anel no dedo do pé!

A piriguete na “night” até troca de nome, "É Rosicleide, mas pó chamá de Rosete, que é como o povo du baile chama eu!"

Piriguete também costuma ter risada estridente, falar alto, é uma forma de chamar a atenção dos machos.

Pra finalizar piriguete é uma figura que não tem amigas, tem colegas, que pessoa em sã consciência quer ser amiga de alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina, a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam e dividem homens entre si.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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