Churrasco na Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?

Juntou um monte de pobres na laje, a primeira idéia é o “churrasquim” com pão, lingüiça, asa de frango, farofa, refrigereco, cervejeca e pagodão.

A churrasqueira é mais fudida e improvisada possível, pobre não resiste, é só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. Pior que a churrasqueira fudida, é o churrasqueiro do pobre, normalmente é aquele homem barrigudo que fica suando na frente da churrasqueira, se enxugando com a camiseta e jogando cerveja na brasa para mostrar fartura.

Os pratos são de papelão e “prástico”, o pobre pega o pratinho e fica esperando na fila até chegar a sua vez, usa copo descartável de 200ml já usado e lavado de festas anteriores e usa garfinho “prástico” que espetou a carne já quebra 2 ou 3 dentes do garfo.

A música é pagodão de pingar suor, e os pobres ainda improvisam na batucada com panelas, tampas ou qualquer objeto que emita som.

Chuva nenhuma atrapalha churrasco de pobre, eles improvisam uma lona de caminhão em cima da churrasqueira e esta tudo certo, salvando a comida o resto é só alegria.

O churrasco dura várias horas, no final sai todo mundo bêbado, quem não tem carro fica mendigando carona, quem tem carro liga o som alto, sai buzinando e gritando: Valeu maluco!

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

Agora se você achar o blog criativo, é mera coincidência! 

Maldita Inclusão Digital

Tem horas que você para e pensa, maldita inclusão digital, é aparecer um site de relacionamentos que logo os pobres invadem e pronto, o negócio já fica mal visto.

Pobre usa toda a tecnologia, ta desculpem foi exagero da minha parte, toda a tecnologia é muita coisa Ele usa aquilo que Internet discada dele vai permitir, aquilo que o pau velho do computador vai conseguir abrir.

Quando ele consegue pegar um sinal wi-fi do vizinho então, ai ele fica insuportável, dizendo que a Internet dele é um “jato”.

O google na visão do pobre é um médico, ali ele pesquisa o possível problema que ele tem, já vê o medicamento genérico que pode tomar e já economiza na consulta.

Pobre também adora abrir fórum com perguntas tipo, “galinho do tempo, onde vende?”.

Foto de pobre para site de relacionamento, ele usa todo o espaço permitido, se o site permite 10 mil fotos no álbum, serão 10 mil fotos colocadas, pena que não se salva nem

1 %. Tem foto da tia gorda com a boca lotada de bolo, do tio pinguço dormindo no sofá, foto com moldura florida é um clássico, e álbum de pobre que se preze tem foto de pessoas sem dentes.

Pobre também aproveita coisas “chiques” para incorporar a sua beleza, ele tira foto ao lado de “carrões” na rua, tira fotos no shopping em frente a lojas que ele nunca entrará.

A qualidade da foto não importa, o importante é que hoje qualquer celular “fuleiro” tira fotos e para o pobre isso basta. Pixels é uma coisa que ele nem sabe como se come!

E a foto de uma piriguete pobre então, nada seria se não fosse aquele muro sem reboco ao fundo, se for sentada em pilhas de telhas, se tiver algum “bico” de luz pendurado, isso da mais ibope ainda.

 Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Casamento da realeza? Casamento da ralezada!!!

Bom o assunto de hj é sobre o casamento...já q todo mundo tá falando do casamento real e tal...AFF!!! Se enganou quem pensa q vou falar de casamento da realeza britânica...hahaha... é cheio de protocolos e formalidades..não teria graça e sim daria sono...por isso deixo esse assunto do casamento do século para os jornais q amam isso... Tô aki pra falar de casamento de pobre... Ah! Casamento de pobre..raramente acontece, pq é muito mais econômico juntar os trapos e ir morar com a sogra, com a tia...enfim..pobre qdo é amasiado, vai morar com qq um da família! Ou então faz um puxadinho no quintal ou em cima da casa da sogra e tá bom! Bom casamento de pobre já começa a ser planejado uns 3 anos antes... pq tem q pagar o aluguel do vestido, da roupa do noivo...etc... Mas é claro q as vezes rola até um “buffeti” pobre não fala buffet e sim buffeti.... é chique, faz parte tbm mandar as tais “azeitoninhas” junto com o convite pra poder selecionar quem vai a festa ou quem não vai... além de pobre é miserento! Pra cerimonia convida 300 pessoas...mas pra festa vão somente uns 30 ou 40... mas sempre rola um penetra..pq em festa de pobre não tem segurança regulando as tais “azeitoninhas”...

Tem tbm a anunciação q pobre tá casando..na saída da igreja, vai um comboio atrás buzinando e gritando...enfim já é início da festa!

No meio da festa pobre tem mania de pegar uma gravata q custou R$2,00 e sai picotando pra arrecadar uma graninha pros noivos, q no fim servirá pra ajudar a pagar a lua- de- mel em Poços de Caldas ou as dívidas q ainda restaram do casório! Mas o melhor de casamento é qdo a noiva joga o buquê...um festival de vídeo cassetada... A tia gorda, as primas encalhadas e até mesmo as q estão amigadas entram nessa na esperança de ter a mesma “sorte” da pobretona q tá casando... Tem mulher q sai catando cavaco, cai com as quatro rodas pra cima ou dá um mergulho espetacular td pra pegar um miserável buquê com 4 florzinhas roubadas de uma rotatória qq com umas folhagens de coqueiro e também com um toque de ramos de samambaia...mesmo pq a noiva não joga o buquê com o qual casou e sim um genérico bem vagabundo... pois o q ela casou  é artificial e entrou no aluguel do vestido ou pode até ser natural...mas a pobretona quer guardar de recordação! Mas sabemos q o q sobra é só a fitinha e tá “ótemo”!

 Na mesa tem bolo embatumado q a tia porca fez e deu de presente, uns docinhos de procedência duvidosa, batatinha no molho ! 

No fundo uma bandinha furreca cantando um sertanejão, aí a pedido dos “convidados” rola um batidão, axé, forró...e por aí vai!!! Até altas horas...

 Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Escolhendo o nome do filho

Pobre é criativo em tudo que faz, mas venhamos e convenhamos, quando o assunto é escolher o nome dos filhos, ai não tem pra ninguém.

Normalmente a família de classe média e rica, “discute” o nome, a mãe gosta de um, o pai de outro, é complicado e o assunto se estende por meses.

Já o pobre além de criativo, ele também é prático, digamos que o pai gosta de Vanderson e a mãe de Cleidison, é simples, eles juntam tudo e fica “Vandercleidison”, mas ainda não esta legal, normalmente na visão da mulher pobre, esses nomes simples são bregas, não causam impacto, pobre é arrogante. Neste momento entra a criatividade do LL, NN, Y, W, K,H e finalmente o nome do menino será “Wandercleydyson”, vão dizer que isso não causa impacto?

Se o nome for “americanizado” então melhor ainda, Hillary, Jackellayne, Jenniffer, Kaytlyn, enfim são vários.

E tem aquele que já teve seu nome estragado pelos pais e continua seguindo a mesma linha, tipo ele chama “Renebergue “ e vai chamar o filho de “Renebergue “,  digamos que esse é o pobre sem criatividade mas mesmo assim ele continua sendo pobre e não nega suas origens.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Make up de pobre!!!

É a mais econômica e pratica q já vi! Porém é uma desgraceira q só... a “mulé” vai no camelô compra um batom rosa “shock”, um “pó-de-arroiz”, isso mesmo “pó-de-arroiz”... ou então tem em casa aqueles pancakes... Aquilo tá pra lá de vencido, mas usa mesmo assim! Então a praticidade começa pelo batom, q na mão da favelada, além de batom, vira blush e sombra... Lápis de olho só mesmo aqueles q compra por um real... Reboca a cara toda com” pó-de-arroiz” ou com o pancake...e pronto! Achando q tá linda. E ainda tem aquelas amigas q falam nossa adorei a make! Mas na realidade ela tá parecendo uma Isabelita dos Patins atropelada ou no mínimo uma “Jarilene” q foi arrastada por quilômetros pela enchente! O cabelo então nem se fala... td cabelo bandido...se não ta preso tá armado!!! Fica a tarde inteira esticando o bicho! Primeiro tenta esticar com HENÊ PELÚCIA, se não der certo passa ferro de passar roupas e por último q ela vai tentar emprestar um secador da amiga pra escovar aquilo q ela chama de cabelo. Mais parece um campo de testes! Afff! Mas é claro q a amiga vai ajudar pq ela já está com os braços doloridos pelas primeiras tentativas! E por último pra tentar blindar os “fios” passa a chapinha... Coloca um top com shortinho e pronta pra detonar qq noção de bom gosto!

Vai pro pancadão ou pagodão, e se diverte!  Tira umas 40 fotos da galera dançando na “buati” ou no “buteco” da esquina e posta td no Orkut... 

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Pobreza se põe a mesa????

Pobre é criativo até na hora de comer... como nunca pode comprar frutos do mar geralmente improvisa com o q tem na geladeira...pega umas duas “salchicha”, dois quiabos passados q estão perdidos na geladeira e umas batatas brotadas q pegou na “xepa” da feira de domingo...pq são mais baratas... Prepara um cozidão com os quiabos e dá uma leve cozida nas batatas... as “salchichas”? Ah! Essas só faz uns cortes para parecer com lulas e nem aferventa as benditas! A pirraiada se diverte... e briga pelas “salchichas”.... E de sobremesa? Come doce de feijão...

Pobre adora uma festinha grátis... é o típico “Fast Fud” de pobre... (fode rápido)... nem leva presente pra começo de conversa! Dá um longo e apertado abraço no “aniversariante” e parte logo pros finalmente... cata um pratinho de papelão e vai enchendo com o salgadinho principal...CROQUETE...pobre adora croquete...mas ali só tem batata cozida e uma leve lembrança de carne moída (na linguagem de pobre: Boi ralado). Enche os pratos e os bolsos com aquilo, pq é claro q tem q levar pra casa... E ainda qdo sai da festa fala: ”Desculpe qq coisa!” Como é q é??????? Desculpe qq coisa???? Pobre tem essa mania de ter o tal do desconfiômetro quebrado... Faz algo de errado, mas não sabe o q??? Pelo amor de Deus! Já começou errado por ter ido à festa sem ao menos uma lembrancinha... e olha q pobre adora dar lembrancinha... Vai no 1,99 e cata a 1ª coisa q vê na frente... E ainda sai falando q é “xique” pq não pediu um centavo de troco...

Ah! Mas é claro não podemos esquecer o típico lanchinho de fim de tarde do pobre... o pão com “mortandela”..isso mesmo... ”MORTANDELA”!!! Pobre adora se empanturrar com isso! Pq vc enche o bucho gastando pouco e aquilo sustenta por no mínimo 12 horas... cai como uma bigorna de 10 quilos no estômago...E é claro pra acompanhar uma Itubaína sabor imitação de guaraná com aroma artificial de tutti-frutti... Pobre tem q ter estômago blindado e fígado de inox, pq caso contrário num aguenta o festival gastronômico! ECA!

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Aniversário do bexiguentinho

É um pecado se você parar e pensar na festa do pequeno bexiguento. 

Pra começar ele vai ganhar o primeiro aniversário por volta dos sete, oito anos porque os pais acham um desperdício fazer “festa” antes, porque o pequeno não vai se lembrar, isso é desculpa esfarrapada pra bexiguentinho dormir.

A festa do pobre é prática, panelada de “chalchicha” no molho, salgadinhos gordurosos, o bolo ou tem a cobertura ou o recheio nunca os dois, refrigereco e “quisuco”.

Rico se preocupa com muitas coisas inúteis, como decoração, lembrancinhas, pra quê? Besteira!

E o entretenimento para as crianças então, o rico contrata pula-pula, piscina de bolinhas, palhaços, teatro de fantoches, pra que?

Na festa do pobre os próprios convidados animam a festa, é a tia gorda correndo atrás das crianças, as crianças gritam desesperadas brigando por salgadinhos e docinhos, diversão garantida.

O mais triste de tudo na minha opinião é a esperança que o bexiguentinho tem de ganhar presentes, porra gente, avisem o moleque que no máximo vai ganhar duas cuequinhas, um carrinho de plástico e um milhão de abraços.

Convidado pobre tem em mente que só a “ilustre” presença dele, já basta!

Final de festa de pobre é quando a comida acaba ou quando algum vizinho chama a polícia devido ao barulho que se estende até altas horas da madrugada.

 Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Carro de Pobre

Não existe nada mais pobre do que quando um pobre decide comprar um carro.

Ele junta, conta moedinhas, vende o almoço, com metade da grana compra a “janta” e a outra metade guarda para o sonhado carro.

Faz empréstimo com prestações a se perderem de vista, mas finalmente junta 4 ou 5 mil reais e compra uma porcaria que ele vai chamar de “meu carro”.

A tendência na escolha são “variolas”, “fusquetas”, “brasilias” e sempre coloridos, amarelo gema de ovo, azul piscina, verde limão, branco encardido.

Eu queria entender se faltam opções de cores decentes ou se ele faz isso unicamente para chamar a atenção, se for, olha bexiguento não precisa!
Essa porra motorizada já vai chamar a atenção por si só.

O escapamento é barulhento e sempre segura o transito, não existe quem não nota um “fusqueta” de mil novecentos e a Dercy ainda era criança, segurando uma fila de carros.

Agora vai um conselho de amigo, sempre que um pobre chamar você para “passear” no carro dele, desconfie.

O infeliz provavelmente quer “rachar” o valor da “gasosa”, você vai ter que ir segurando a porta que não fecha, vai servir de seta sempre que ele for virar para as direitas e na mais comum das hipóteses você vai ter que descer e empurrar a lata velha.

Agora pior que todos os citados a cima, é o pobre infeliz que resolve “tunar”o som da porcaria que ele insiste em chamar de carro, esse não tem jeito meu amigo, ele economizou,  se você tem um vizinho com um “pau velho “ de som tunado,  fica a dica: Mude-se!!!

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Beliche

Todo bexiguento de verdade tem uma “muíé” gorda ou prenha ao lado e vários bexiguentinhos, quando eu digo vários são vários mesmo, ninhada de rato.

Agora, só porque o infeliz se reproduz feito rato não significa que as crianças não mereçam um

“bom” lugar para dormir,eis que entram as famosas beliches, esteticamente falando até o pobre acha feio, um lixo, sem opção de cores.

Vão me dizer que existem opções de cores? Gente estou falando de beliche de pobre viu, não aquelas bicamas ou  camas de dois andares planejadas pelos pais ricos, com gavetões, que tem até cortina para a luz não bater na cara da criança, não são essas viu.

Eu falo de beliche, beliche, de estrado rachado, com degrau da escadinha faltando, quando a bendita tem escadinha né, e o pequeno infeliz não tem que subir na cômoda para pular para o beliche.

Enfim, o bexiguento reprodutor do pai, encosta um  beliche em cada parede do quarto, dividi o gordinho em baixo, o magro em cima, os menores dormem juntos e se sobrar algum sem beliche dorme em colchonetes no meio do quarto, vai revezando nos dias da semana  e no final das contas todo mundo consegue um dia dormir “bem” no beliche.

O maldito não esta nenhum pouco preocupado com o conforto dos filhos.

O filho mais velho (normalmente o que mais se fode) esta preocupadíssimo em quando nascer o que esta na barriga da mãe porque esse vai dormir no meio dos pais, e o que esta no meio dos pais atualmente vai para o quarto das crianças, quarto esse que  já não cabe mais uma agulha, que dirá um futuro beliche!

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Sorvete? Não, feijão!!!

A porra da dona-de-casa pobre e criativa adora inventar, ela cozinha o feijão para um batalhão e resolve congelar o que sobrou, que possivelmente vai virar alguma outra coisa criativa, tipo farofa de feijão, bolinho de feijão, tutu de feijão e até doce de feijão.

Mas voltando ao congelamento, ela pega um pote de sorvete que na cabeça dela já virou “teipouér” já perceberam que para o pobre qualquer embalagem plástica é “teipouér”.

Pois então eu vou acabar com essa doce ilusão de vocês agora e dizer que
Tupperware é o verdadeiro nome, é o verdadeiro pote plástico que tem preços absurdos aos olhos e bolso de vocês e que nem em sonhos conseguiriam ter um! (pronto falei)

Mas voltando, ela enche de feijão o pote e coloca onde? No Congelador! Onde ficam sorvetes? No congelador! Pois é, doce ilusão para o bexiguentinho  que vai abrir o congelador.
O porque ele abre o congelador todo santo dia eu não sei, talvez seja a espera de um milagre!

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Pizza do pobre!

É raridade mas o pobre compra, tudo bem que ele espera para pedir sempre naquele dia da promoção, compre uma e ganhe duas ou compre uma e ganhe um “refrigereco”.

Sabor? Mussarela, nem precisa de cardápio, é a mais barata, a mais gordurosa e a que cabe no orçamento e na promoção, claro.

O problema é que o bexiguento tem trocentos bexiguentinhos e as oito tradicionais fatias se transformam em 260 pedacinhos, mais precisamente um orégano para cada criança.

A pizza some em questão de instantes, a ansiedade da espera continua sendo unicamente uma ansiedade e continuam a esperar um próximo mês, uma nova pizza

 Pizza de pobre feito em casa também é bom, é feito com pão francês e mussarela, pena que em raras vezes se dá tempo do pão comprado virar pizza, uma vez que as crianças comem 5 pães cada uma, em instantes, como se o mundo fosse acabar no dia seguinte.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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Pobre na 25 de Março

Pobre acorda cedo e vai pra 25, fica andando o dia inteiro naquele sol com seu “Axé” vencido, parando em toda e qualquer barraquinha de camelô e pedindo desconto, o produto já é absurdamente barato mas o infeliz quer desconto, quando não pede o bendito desconto quer levar outro produto como brinde.

Porraaaa bexiguento se tu é pobre lembre-se que o camelô também é, e pare de pedir desconto em qualquer porcaria de 5 reais.

Agora a “famosidade” nas barraquinhas de camelôs é a “reprica” do anel da kate middleton, (agora imaginem o bexiguento pedindo esse anel na barraca e falando o nome da moça)

é chique comprar a porra da imitação do anel de noivado, porém a única, a pequena, a singela diferença é que o anel verdadeiro custa 32 milhões de libras e o anelzinho do camelô custa 3 reais, e o pobre ainda reclama que esta caro porque tem esse anel sendo vendido em site chinês a 75 centavos.

Mas finalmente ele compra pra mãe, pra tia, pra avó, pra namorada.

O bom de todo o passeio é que ele não precisa  se preocupar em gastar muito para comer, em qualquer esquina do Centro ele encontra barraquinha de “churrasquim” “espetinho de filé miau” ou o famoso “churrasco grego” , qualquer 1 real paga o pão com aquela carne, ops eu falei carne? Não, é sebo, pelanca, pele, gordura, ótimo para fazer sabão.

O bom é que ele não precisa pedir desconto, porque esse vem com brinde, é um copo de suco, daquelas maquinas limpíssimas que dão (des)gosto.

Andou o dia inteiro, encheu umas 3 sacolinhas de porcarias, encheu o bucho com 1 real e vai embora feliz e contente no horário de pico, porque ônibus lotado não é um problema na visão do pobre, pra ele é um momento de união, é sauna, é pole dance.

Não se esqueçam, tem criatividade? É pobre!

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